Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы». Как спокойно пережить развод

Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы»

Для человека развод, измена, предательство — почти всегда момент неожиданный. Неожиданно оказывается, что любимый человек жил какой-то своей жизнью. Каждый из двоих жил своей жизнью. Один жил в мире иллюзий, воображая, что все ясно, хорошо, благополучно. А второй, как неожиданно выясняется, жил с какой-то тяжелой ношей.

Можно ли не заметить, что человек, живущий рядом с тобой, испытывает какие-то сложные чувства? Значит, какого органа чувств не хватает, какой-то важный уровень близости отсутствует. Если вы этого не заметили, возможно, отношения в вашей семье были довольно поверхностными. Во многих семьях люди живут, не пытаясь узнать глубину друг друга. Просто так предательство не происходит! Так или иначе, должна быть какая-то почва. Если ты выбрал в спутники человека, значит, в нем есть основные душевные качества, добродетели? По всей видимости, вы не выбрали плохого человека, правильно? Плохими не рождаются, ими становятся. Возможно, вы просто не замечали, что чего-то недодавали человеку? Мне кажется, очень редко уходят те мужья, жены, которые получали в семье все, что им нужно.

Часто в момент, когда вторая половинка заявляет нам о желании развода, глаза раскрываются, и мы понимаем, что мы делали не так, острее ощущаем свои ошибки, признаем те претензии, которые супруг (супруга) раньше высказывали нам. Нам кажется, что, осознав это, мы уже сможем не повторять прежних ошибок, что мы уже другие, что если удастся сохранить семью, жизнь будет более счастливой.

Но даже, если тот, кто хочет развода, допускает возможность возвращения, едва ли сразу он поверит нам после многих разочарований. И если первый «разговор по душам» не состоялся или ни к чему не привел, при желании вернуть мужа (жену), мы должны стараться не разрывать контакт, поддерживать отношения, искать ключик.

На днях у меня был клиент с подобной ситуацией. 3 месяца как жена ушла, и на все попытки супруга вернуть её она строит барьеры: никаких sms, никаких подарков, «я всё решила». Но там очень запутанная ситуация. Очень! И все-таки он продолжает предпринимать все возможные попытки для сближения. И он правильно поступает.

Потому что чем дальше дистанция, тем больше люди отвыкают друг от друга. Лучше поддерживать связь, не делать большой паузы в отношениях. Какие-то подарки, знаки внимания. Всё время напоминать человеку о себе. В первую очередь, действительно, повиниться. Человек, который не осознал своих огрехов, осечек, не сможет измениться и изменить ситуацию. И если тот, кто ушел, допускает тебя до общения с ним, значит, он наблюдает за тобой и увидит, что ты меняешься.

Ведь стереотипная реакция человека на обиду – ответная обида: замыкание, уход в себя. А так я стремлюсь показать человеку, что я не обиделся. Я все равно тебя люблю, хоть ты так, сплеча, и решил покончить с нашими отношениями.

Некоторые супружеские пары годами живут в состоянии неопределенности, на грани развода. Но все-таки эта ситуация более способствует «мирному урегулированию» проблем, чем состояние, когда один из двоих уже объявляет о разводе. Если слово «развод» еще не прозвучало, необходимо брать ситуацию в свои руки и делать все возможное, чтобы вернуть любовь в свои отношения. Поскольку у вас пока есть возможность общения, и вы можете путем мирных, дипломатических переговоров, полюбовно выяснить, что мешает вам обоим быть счастливыми…

Если же развод уже свершился, тот, кто ушел, уже живет с новым партнером, часто возникает новая проблема. Нам не хватает решимости поставить точку в истории наших отношений. Но мы должны поставить эту точку и начать новую жизнь. Мы должны сделать все необходимое, чтобы пережить развод. Если продолжаются контакты с бывшим супругом, которые волнуют нас, пробуждают в нас надежду на его возвращение, лучше набраться мужества и прекратить эти контакты.

После прекращения общения с бывшим супругом некоторые женщины, особенно старшего возраста, торопятся вступить в новый брак, боясь потерять привлекательность. Но душа еще не готова к этому, часть ее еще в прошлом.

В этой ситуации не нужно требовать от себя невозможного. Если большая часть вашей жизни была связана с этим человеком, в него столько было вложено, в считанные недели, месяцы вытравить из себя огромный пласт жизни – чисто психологически это очень трудно. Взять и разом перечеркнуть после развода все, что было хорошего, – это нужно быть роботом или каким-то «супергероем».

Это произойдет само собой, но не сразу. Чем быстрее человек осознает уроки происшедшего, определит для себя задачи будущей жизни, тем скорее произойдет эта «реанимация». А пока нужно занять себя чем-то полезным.

Возникновению новых отношений после развода нередко мешает недоверие к людям, возникшее после предательства, неуверенность в себе. На всех особей противоположного пола вешается ярлык, кажется, что они все «такие-сякие». Конечно, необходимо работать с этими своими страхами, расстаться с ними. Если человек не переживет боль расставания, не справится с ней, сохранит обиду, то он, скорее всего, повторит прежние ошибки и встретит такого человека, с которым все повторится. Поэтому необходимо избавиться от этого «комплекса жертвы».

Смиритесь с тем, что у вас в жизни началась новая полоса. Новая жизнь – она всегда лучше, чем старая. Потому что мы имеем возможность с какими-то негативными моментами расстаться, а лучшее взять с собой. Как у некоторых народов есть традиция перед Рождеством выбрасывать старые вещи, так и мы можем выбросить то, что было причиной наших страданий, к которым мы привыкли. И идти вперед с теми позитивными моментами, с тем опытом, которые мы приобрели в прежней жизни. Это как с укладкой рюкзака или чемодана перед путешествием. Хорошее взять в дорогу. К плохому не возвращаться. И с этим багажом – вперед. С улыбочкой.

Если после развода остались дети, мы должны сделать все, чтобы душевная травма у них была как можно меньше.

Прежде всего, нужно это свое расстроенное, негативное отношение к бывшему супругу не прививать детям. Для детей, что мать, что отец – одно. Нужно всячески пытаться оправдать супруга, даже несмотря на то, что в данный момент он не соответствует тем хорошим словам, которые мы говорим о нем.

Можно ли как-то компенсировать то, чего не получает для души ребенок, оставшись без матери или отца?

Конечно, очень трудно женщине или мужчине переходить из одной роли в другую, то быть отцом, то быть матерью. Лучше супругу, оставшемуся с детьми, заботиться о том, чтобы быть духовно сильным человеком. Не быть раздражительным, истеричным. Быть спокойным и мирным. Оставаясь теплой и ласковой матерью, женщина сможет тогда твердо отстаивать те основы мировоззрения, которые уберегут ребенка от больших ошибок.

Если вы – мать, у вас мальчик, обычно советуют найти мужчину, который будет для него авторитетом. Или спортивного тренера, или батюшку в храме, который мог бы периодически беседовать с ребенком и показывать ему пример правильного мужского поведения.

Иногда женщины, попадаясь с ловушку возраста и боясь остаться одинокими, выбирают нового супруга, не совсем адекватно, не считаясь с мнением своих детей, не думая о том, будет ли новый муж хорошим, любящим отцом ее детям. Но может ли женщина быть счастливой, если несчастны ее дети?

Бывает и обратное. Когда дети уже в подростковом возрасте, они могут быть эгоистичны и не думать о счастье матери. Как раз сегодня у меня была на приеме женщина, оказавшаяся в такой ситуации. Когда-то давно ее бросил мужчина, она осталась с девочкой и посвятила всю свою жизнь ее воспитанию. В жизни было очень много трудностей. И вот наконец, когда ей уже около 40 лет, она встретила хорошего человека, который ее полюбил, и к которому она тоже испытывает симпатию. А дочь никаким образом не хочет впускать этого мужчину в их семью. Почему она должна идти на поводу у дочери? Тем более, что до сих пор эта женщина не жила для себя. То родители больные были, то дочь нужно было поставить на ноги.

Поэтому разные бывают ситуации, нет универсальных рецептов. Внешне ситуация может быть типичной, а узнаешь лучше – и очень много открывается существенных нюансов. Вот в той ситуации, о которой я упомянула, женщина, на мой взгляд, не должна считаться с мнением дочери. А в другой ситуации, наоборот, «устами младенца глаголет истина», и этот человек недостоин вас.

В заключение хочется сказать одно: всегда радуйтесь! Несмотря ни на что, нужно всегда идти вперед, не боясь трудностей. Да, жизненный путь связан с крестоношением, и нужно помнить, что крест – это наш флаг победный. Поэтому с этим флагом нужно смело идти дальше, вперед, не оглядываясь назад…

Как пережить развод? 5 главных советов для женщин

Наш эксперт – врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук Татьяна Никитина.

Впервые притормозила

Макс женится на своей кассирше. Ему кассирша дороже жены и сына. «А нам куда?», – спросила Светланка, жена Макса, размазывая по лицу слезы и макияж. «Так ты вспомни, откуда приехала. При чем здесь квартира моей мамочки? – злобно процедил Макс. – Лимита!». Еще этой зимой они спали в одной постели…

Светка отвергла психолога и достала до печенок всех подруг. Алименты от Макса, директора двух магазинов, поступали пропорционально его «белой» зарплате – то есть копейки. Она кричала в телефон: «Я не позволю тебе видеться с Костиком!» А Максу не очень-то и хотелось…

Устроившись с нашей помощью на приличную работу, Светка тем не менее полгода ревела так, что мы жилеток не могли напасти. Потом отвезла Костика к маме в Кинешму и стала кидаться буквально во все мужские объятия.

Победили объятия… зеленого змия. Тут мы вмешались снова. Нарколог, психолог… Вечно стенающая, истеричная наша подруга впервые после развода притормозила и задумалась.

«Сиди дружи!»

Развод – это стресс. А мужчины переносят стрессы своеобразно, утверждают психологи. Как правило, разбираться в сложных отношениях они не мастера и не охотники. Чувства вины не выносят…

В других случаях совершенно не подлые субъекты, тут они будто с цепи срываются – грубят, могут унизить и даже пустить в ход кулаки. Плохо. Обидно. Но это реальность, и на нее надо реагировать конструктивно.

Шаг 1. Перемирие. Прекратите бородинские сражения и куликовские битвы – хотя бы в одностороннем порядке. Умерьте свой гнев, перестаньте перемалывать с подругами подробности. Уходим в другую плоскость!

Шаг 2. Вы. Осмыслите ситуацию. Развод – не крах, а новая жизнь. И надо научиться ее жить. Ни один мужчина вам не поможет – только вы сами. Работайте по личному плану. Вы давно хотели начать учить иностранный язык? Съездить к подруге в Тверь? Самое время. Ей про развод пока и не стоит рассказывать – к чему тоску нагонять?

Шаг 3. Ребенок. Уровень его «счастливости» зависит от того образа, который создаете вы. Он не должен постоянно видеть мать в горе и в слезах. Ребенка родили вы, он не просил вас об этом. А теперь какие-то виражи вашей жизни лишают его любви, радости, состояния счастья? Несправедливо!

Шаг 4. Семья. Не бросайтесь срочно на поиски нового мужчины – вам необходим тайм-аут. Планируйте заранее каждый день семейной жизни. Да-да! Это семья, и надо сохранить все традиции того периода, когда вы с мужем были вместе. Гуляйте с ребенком по выходным в парке, играйте с собакой, можно даже билеты на футбол купить. Добавляйте новые события, но прошлого не перечеркивайте!

Шаг 5. Прежний муж. Сделайте все, чтобы их не разлучить – его и вашего ребенка. Они кровные родственники. Муж когда-нибудь это поймет, но сейчас ему очень мешает состояние войны с вами. Вы везде правы, а он не прав. (Пройдет время, и свои ошибки вы тоже увидите.) Помогите ему! Без претензий, то в лоб, то по лбу, объясняйте сто раз: ребенку нужны фрукты, а логопед стоит столько-то, а классная руководительница просила зайти именно отца.

Научите его дружить с вами… Как говорил Жванецкий: «Не умеешь любить – сиди дружи!».

Кстати

Пустые хлопоты

Если мужчина покидает семью, по мнению женщины, он должен:

> страшно мучиться своей виной и поэтому быть особенно тихим и чутким;

> осыпать ребенка подарками и другими проявлениями отцовских чувств;

> преклонить повинную голову перед тещей и тестем;

> уйти на новую территорию в одних джинсах, оставив оскорбленной стороне все имущество.

На самом деле все это – фантазии оскорбленного женского сердца.

Как пережить развод с мужем? 8 вопросов, которые подскажут правильный ответ

«Я чувствую, что действительно хочу получить развод и закончить этот фарс под названием брак. Но я не знаю, правильное ли это решение. В некоторые дни я чувствую, что уверена в этом, в другие – уверенность куда-то исчезает.

Похоже, какая-то часть меня все еще любит его. Может, не нужно с этим спешить? Забавно, а я ведь я уже третий год думаю об этом. Я и не думала о разводе, если бы он только изменил свое поведение».

Или Вы можете быть той, кто только что узнал о желании своего супруга развестись.

«Развод? Откуда это взялось? Мы ведь только две недели назад обсуждали возможность провести отпуск в горах. Я и понятия не имела, что у нас есть настолько серьезные проблемы. Я в шоке… Может, это мне снится и, когда я проснусь, все будет как прежде?».

Независимо от Вашей роли в принятии этого решения, Вам будет очень полезно узнать о том, как пережить развод с мужем, если этот шаг неизбежен. И понадобится ли вам психологическая помощь?

А может, Вы слишком спешите? Может быть, еще не все потеряно и можно сохранить брак?

Теория о готовности к разводу

Большинство книг и статей о разводах основаны на том, что оба супруга хотят развода и готовы к этому. На самом же деле, когда начинается бракоразводный процесс, один из них (а иногда и оба) не готов к этому.

Если у человека появились мысли вроде «Я одинок/одинока в браке» или «Мои чувства уже ничего не значат для него», это является индикатором окончания брака. Но это не так.

Большинство пар к этому не готовы. Если пара готова и принимает решение совместно, это помогает устранить большинство эмоциональных и финансовых проблем, возникающих при разводе.

Причина, по которой так мало внимания уделяется готовности к разводу, состоит в одном из главных заблуждений. Звучит оно так: “чем раньше закончится эта стрессовая ситуация, тем лучше”.

Когда нам плохо, что мы хотим? Конечно же, чтобы это быстрее закончилось. Мы же не хотим страдать. И это относится как к женщинам, так и к мужчинам. Именно поэтому часто принимаем поспешные решение, последствия которых становятся неизбежны. Всё! Чашки побиты! И даже если их склеить, но они никогда не будут новенькими. То же самое происходит во время периода, когда пара не знает, как перенести развод с мужем.

Читайте так же:  Льготы пенсионерам в поездах дальнего следования. Льготы пенсионерам в поездах дальнего следования

К тому же, как пережить расставание с любимым, если еще остались чувства?

Сейчас вы узнаете, как мы решим этот вопрос окончательно.

После сотен часов консультаций, я выделил 3 основные дилеммы причин разводов. Звучат они так:

Три дилеммы разводов

  1. Я хочу развода, но не уверена в правильности этого решения.Ведь это повлияет на детей, на привычный образ жизни и на материальное благосостояние. К тому же я сомневаюсь, что знаю, как пережить расставание.
  2. Это решение очень серьезное. Нет никаких гарантий, что оно верное. Лучше всего принимать его с холодным сердцем и трезвой головой.

    1. Я не хочу разводиться. Этого хочет мой супруг. Я не знаю, как пережить развод с мужем!
    2. Вы можете позиционировать себя в роли жертвы сложившихся обстоятельств и не признавать очевидного. Из-за этого появляется сильное эмоциональное опустошение, а жизнь меняется прямо на глазах, и Вы ничего не можете с этим поделать.

      Чтобы решить эту проблему, нужно спросить себя, а не цепляетесь ли Вы за привычный образ жизни, за отношения, основанные на иллюзиях. Это признать довольно сложно.

      1. Я хочу развестись, потому что наш брак – это лишь формальность, он не работает должным образом.
      2. Подобная точка зрения означает, что Вы обвиняете во всех неприятностях своего супруга, а он скорее всего Вас.

        Поймите одну простую вещь — в проблемах пары ВСЕГДА виноваты оба партнера. Если не выяснить настоящую причину сейчас и не признать, что каждый виноват, то дальнейшие шаги будут наполнены горечью проблем, скандалов и лишних ссор. Общим элементом этих трех дилемм является страх.

        В первом случае – страх совершить ошибку.

        Во втором – страх признать наличие в отношениях проблем и необходимость пережить расставание с любимым.

        В третьем – страх принять часть ответственности за возникшие проблемы.

        Развод должен быть обоюдным и взвешенным решением. И в этом помогут ответы, данные на следующие 8 простых вопросов. Готовы ТОЧНО узнать, нужен Вам развод или нет? Тогда поехали.

        Восемь важных вопросов

      3. Есть ли у Вас еще чувства к мужу?

      Многие, кто хочет развестись, на самом деле продолжают испытывать чувства к партнеру. Решение о разводе принимается потому, что один из партнеров хочет быть лидером отношений. Последствие — мало близости с партнером.

      Если это Ваш случай, то лучше попытаться наладить отношения, а не хотеть получить развод.

      Можно использовать опыт моей ученицы, которая не поддалась на эмоции, а подошла к проблеме комплексно и сохранила семью. А ведь могла ее потерять.

      В противном случае все ваши мысли будут заняты тем, как пережить развод с любимым мужем. Со временем может появиться чувство потери и пустоты, которое станет причиной сильного эмоционального опустошения.

      В итоге получится, что после развода Вам станет еще хуже, чем было раньше. Задумайтесь — оно вам надо?

    3. Действительно ли Вы были в «супружестве»?
    4. Чтобы быть в настоящем «супружестве», пара должна создать отношения, в которых они – единое целое, где есть «Мы», а не только «Я».

      Многим, кто решил развестись, на самом деле нужен только повод. Ведь они никогда не были по-настоящему женаты. Просто проживали вместе, но при этом каждый жил для себя и не думал о своей второй половинке. Если это Ваша ситуация, можете смело подавать заявление на развод.
      Но если у Вас было «Мы», подумайте о том, как оно появилось? Вспомните все то, что привело вас к соединению двух сердец. И дайте ответ на вопрос: “Действительно ли всего ЭТОГО уже нет? Сможете ли Вы пережить развод с любимым мужем?”.

    5. Вы действительно хотите развода или угрожаете?
    6. Тезис “Я подаю на развод!” часто звучит как аперитив перед основным обедом — решить конфликт. Вот только такое “блюдо” может иметь дурные последствия для двоих. Основные причины угроз таковы:

      – получить власть и контролировать жизнь партнера

      – обратить внимание на то, что в семье есть проблема

      Если женщине часто использовать эту угрозу как аргумент перед мужем, то она просто перестанет восприниматься. В итоге, это приведет к тому, что любые слова из ваших уст перестанут быть вескими для мужчины.

    7. Это искреннее желание, или импульс гнева?
    8. Быть готовой разводиться — значит иметь очень веские аргументы, которые не появляются из воздуха. Развод дает возможность «отпустить, простить и забыть». Люди, разводящиеся в порыве гнева, продолжают злиться на своего бывшего партнера и после развода. Не день и не полгода.

      Это значит, что у них все еще остаются взаимные чувства, приправленные перчинкой негатива. Именно в такой ситуации однажды оказалась одна из моих учениц. Они с мужем тогда не смогли разойтись мирно и на долгие годы в их сердцах так и осталась обида друг на друга.

      Теперь она, конечно же, понимает, что была не совсем права…

    9. Почему вы хотите развода?
    10. Если кроме собственного самого развода есть еще что-то, это говорит о том, что Вы не готовы. Например, это может быть надежда на то, что муж изменится в лучшую сторону, не будет знать, как пережить расставание и попытается вернуться, когда поймет, какое сокровище он потерял.

      Это ошибка. Развод не инструмент манипуляции. Он должен быть формальной вещью, которая нужна, чтобы два человека, которым не место рядом друг с другом, не мучались.

      Еще лучше разобраться в себе помогут статьи:

    11. Решен ли конфликт внутри себя?
    12. Каждый, кто проходит через развод имеет в своем подсознании определенный внутренний конфликт.

      Можно испытывать чувство вины. Обмана. Обиды.

      И развод кажется волшебной палочкой, которая избавит от этого и даст свободу.

      Но конфликт никуда не денется. С ним нужно разобраться еще на этапе “До”, а не “После”. С ним не все могут справиться самостоятельно, потому можно даже обратиться за советом и помощью к психологу.

    13. А как справиться с последствиями?
    14. Развод может приводить к разочарованию в себе и в жизни, потери мечты о «счастливой семье», одиночеству, в конце концов. Вы готовы к этому? Уверенны, что сможете пережить это, не потеряв себя в океане эмоций и печали? Знаете, как пережить развод с мужем? Есть ли у Вас “звонок другу”- поддержка друзей или родственников, которые по вашей интонации все поймут и помогут?

      Вы не готовы к разводу, если:

      — Не хотите менять свою жизнь и иметь проблемы с деньгами
      — Не готовы отвечать на детские вопросы “Мама, а когда папа придет?”
      — Вы боитесь того, что не сможете пережить расставание
      — Не можете отпустить своего мужчину

      8. Сможете держать всю свою жизнь в хрупких руках?

      Это означает, что придется в жизни делать все самой. Для начала, первое время нужно будет самой заполнять и оплачивать квитанции ЖКХ, водить детей в школу или детский сад, выгуливать собаку, покупать продукты, зарабатывать на жизнь. И, само собой, эмоциональное давление — еще тяжелее бывшего мужа забыть, если есть общий ребенок.

      Все это придется делать самой. Ну, максимум при малой толике помощи мамы. Да, на Вас упадет тонна неожиданных проблем, о которых могли забыть за годы совместной жизни.

      Я решилась. Что дальше?

      Если Вы готовы и уверенны, что сможете легко пережить развод с мужем, действуйте!

      Тут желательно уважать своего бывшего мужчину и сразу договориться обо всех нюансах. Ответьте, как вы поступите?

      • Будете защищать только себя или будете уважать мужа?
      • Хорошо должно быть только вам, или для мужа тоже?
      • Заберете все себе, или поделите по совести?
      • Постоянно будете ходить в суд как на работу, или решите все за несколько часов?

      Как итог, я хотел бы сказать вам следующее:

      1. Принимать решение подать на развод или решить проблемы в семье миром — это только Ваше решение.

      2. Если вы чувствуете, что внутренний сумбур не дает сделать правильный шаг, то обратитесь за помощью к специалисту, а не к соседке, которая 3 раза разводилась. Поверьте, она не принесет облегчения, а только добавит проблем.

      3. Если Вы уже ответили на 8 вопросов и сказали твердое “ДА”- не медлите. Выбор сделан. Не оттягивайте исполнение решения. Так будет только хуже для Вас.

      4. Поймите, что восстановление после развода неизбежно. Не верьте в то, что “разведенка” никому не нужна. Это придумано не разобравшимися в себе женщинами для самих себя, а не для Вас.

      Придет время, чтобы открыть двери для новых отношений с достойным мужчиной!

      Благодарю за проявленное терпение и доверие! Надеюсь, это поможет понять, как пережить развод с мужем, если это действительно неизбежно! Я с радостью отвечу на волнующие вас вопросы в комментариях либо во время персональной встречи.

      Читай топовые материалы моего блога:

      «Я от тебя ухожу!» Как пережить развод

      Наш эксперт — психолог, тренер личностного роста Елена Шинкова.

      Когда распадается семья, это становится самым настоящим горем для всех её членов, независимо от того, кто был инициатором развода. Чтобы выйти из этой тяжёлой ситуации с наименьшими потерями, нужно понимать, что с вами происходит.

      Стадия первая. Психическая анестезия

      Сразу после развода человек испытывает настоящий шок — ему сложно осознать, что случилось, поэтому он продолжает жить так, как раньше. Он наполняет жизнь привычными делами, иногда общается с бывшим супругом, считая, что вот-вот всё снова станет по-прежнему.

      Эта реакция — своеобразный предохранитель, встроенный в нашу психику, который не даёт горю разрушить её в одно мгновенье. На этой стадии ещё нет сил думать о новом, совсем другом будущем.

      Стадия вторая. Обида и гнев

      Они появляются, когда человек окончательно понимает, что произошло. И тогда закономерно возникает агрессия по отношению к супругу, а иногда и ко всем вокруг. Обычно именно на этой стадии начинается бурное выяснение отношений, некрасивый раздел имущества, манипуляции, связанные с детьми.

      Всё это — важный этап переживаний. Дело в том, что любые чувства, которые вы испытываете к бывшему мужу, даже если это ненависть или желание отомстить, связывают вас вместе, поэтому высокий градус выяснения отношений говорит о том, что вы всё ещё близки и вам трудно отпустить друг друга. Но нужно пройти этот этап так, чтобы потом не было стыдно за свои поступки.

      Для этого постарайтесь найти выход для агрессии. Очень хороший эффект даёт спорт. Подойдут любые упражнения, лишь бы они вызывали усталость, тогда на отрицательные эмоции просто не хватит сил.

      Чтобы выплеснуть агрессию, можно побить боксёрскую грушу или просто поколотить подушку, разбить тарелку, покричать. Только делать это нужно в одиночестве, чтобы не напугать окружающих, особенно детей.

      Также нужно осознать, что обида — это детская реакция, направленная на то, чтобы получить желаемое, например вернуть мужа, то есть своеобразная манипуляция. Тогда становится ясно, что обижаться бесполезно: при разводе курс взят на расставание, а не на сохранение отношений.

      Быстрее избавиться от обид помогут письма. Опишите все свои претензии к бывшему, а потом напишите ответ самой себе от его лица. Таких писем лучше писать много, а вот показывать их никому не нужно. Лучше просто сжечь исписанную бумагу, представляя, что всё плохое превращается в пепел.

      Ещё один способ распрощаться с обидой — включить фантазию. Представьте, что весь ваш внутренний мир — это океан, а ваши чувства — его обитатели: дельфины, красивые рыбки, кораллы. И среди них поселилось огромное чудище — обида, гнев и агрессия. А теперь подумайте, зачем это страшилище живёт в океане. Может, оно защищает его жителей? Или оно санитар морских глубин и без него океан погибнет? Почувствуйте благодарность, сострадание и любовь к этому чудовищу. Ведь это ваше творение и важная часть вашего внутреннего мира. Попробуйте представить, что делает его счастливым. Может, он ныряет в самые тёмные бездны и знает, какие тайны они скрывают? А может, изредка выходит на сушу, чтобы подышать свежим ветром и даже взлететь в облака?

      Как только человек начинает любить свои отрицательные чувства, в нём просыпается и любовь к самому себе, которая так необходима любому страдающему существу.

      Стадия третья. Горевание

      На этом этапе сильное переживание горя (слёзы, истерики) чередуется с ощущением опустошённости.

      Некоторые совершают ошибку, запрещая себе горевать. Они пытаются проскочить эту стадию при помощи работы, новых любовных связей, алкоголя. Однако всё это лишь продлевает переживания. Иногда доходит до того, что человек настолько подавляет свои эмоции, что они остаются с ним годами, переходя в депрессию.

      Стадия четвёртая. Светлая печаль и построение будущего

      Это заключительная стадия переживаний, когда вы уже почти готовы отпустить партнёра. В это время полезно представлять себе, будто вас связывают невидимые ниточки, которые вы разрываете по одной, позволяя любимому человеку удаляться всё дальше. Важно разрывать нити прямо посередине, чтобы каждый из супругов мог забрать свою половинку с собой. Помашите его удаляющемуся силуэту рукой, улыбнитесь на прощание, представьте, что он улыбается вам в ответ.

      Когда негативные эмоции схлынули, люди нередко начинают скучать по бывшим супругам. В этом случае важно понять, чего именно вам не хватает. Возможно, вы тоскуете не по ушедшему человеку, а по каким-то приятным вещам, которые с ним связаны. Например, по совместным поездкам, походам в кафе или просто тихим семейным вечерам. Подумайте, как вы можете получить всё это самостоятельно. Это поможет заложить новые рельсы для вашей жизни. Можно снова представить удаляющийся силуэт бывшего мужа или жены и вообразить, будто все идущие от вас ниточки, которые когда-то вели к бывшему супругу, соединились с вашим «улучшенным» образом — таким, как вы представляете его в будущем, уверенным, счастливым, умиротворённым. Этим вы как бы даёте себе ту поддержку, которую когда-то получали от партнёра.

      Хорошо, если в этот период вы найдёте в себе силы простить бывшего супруга и пойти ему на некоторые уступки. Но не для того, чтобы его вернуть, а чтобы отпустить с миром. Это дарит огромную внутреннюю силу. Когда вы совершаете добрые поступки, вы ощущаете себя хорошим человеком, а в момент развода это очень важно. Ведь тому, кого бросили, часто начинает казаться, что это произошло от того, что он чем-то плох: некрасив, неуживчив или ленив.

      К тому же ничто не связывает сильнее, чем непрощённые обиды. Они мешают естественному ходу вещей: когда умирает старое и рождается новое. Как вдох и выдох, простите и отпустите — выдохните. И дайте тем самым себе возможность вдохнуть новую жизнь, события, счастье.

      Ошибки бывших супругов

      Втягивать в свои отношения ребёнка, рассказывая о том, что папа его бросил, или о том, что мама его не жалеет. Важно донести до малыша, что, несмотря на разногласия, оба родителя продолжают его любить.

      Сравнивать свою жизнь с жизнью бывшего партнёра. Каждому человеку нужно определённое время, чтобы пройти все стадии переживаний. Возможно, вашему бывшему это удалось быстрее. А может, он просто ещё не вступил в стадию обиды или отчаяния, в которой находитесь вы. Перестаньте отдавать своё внимание его жизни (это только отнимает силы) и направьте энергию на построение своей дальнейшей судьбы.

      Выставлять напоказ свои новые отношения, чтобы вызвать ревность бывшего супруга. Это лишь затягивает переживания. Даже если вам суждено снова быть вместе, нужно пройти все этапы расставания, отпустив друг друга. Иначе затянувшиеся обиды будут сдерживать вас на стадии вечного развода и мешать созданию новых отношений.

      Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

      Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода — сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

      1. Осознайте, что с вами происходит

      Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

    15. шок — женщина не верит в произошедшее;
    16. гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
    17. торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
    18. осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
    19. принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.
    20. Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

      2. Возьмите тайм-аут

      Первые 2-3 месяца после развода самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

      3. Дозируйте негатив по часам

      Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

      Но ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

      Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

      Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

      4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

      Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они — высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

      Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

      5. Не стесняйтесь просить о помощи

      Иногда страх показаться слабым, неуспешным или хуже остальных мешал нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте помощь. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой — многие из вашего окружения будут рады помочь.

      6. Позаботьтесь о здоровье

      Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

      Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

      7. Заключите с собой контракт на удовольствие

      Напишите список вещей, которые приносят вам удовольствие. Танцы, рисование, сладкий чай, кино, теплый плед, красивая свечка, ароматный крем для тела. Пусть это будут самые незначительные вещи, главное, чтобы они давали вам ощущение счастья и удовольствия.

      Заключите с собой договор: хотя бы раз в день будете дарить себе по одному пункту из списка. Это поможет соблюдать в жизни столь необходимый баланс между удовлетворением и фрустрацией.

      Теперь, когда по кислородной маске пошел воздух и вам стало чуть легче дышать, помогите ребенку.

      8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

      Дети всегда бессознательно идентифицируют себя как 50% мамы и 50% папы. Если вы будете им говорить, какой у них никчемный и непорядочный отец, они всегда будут брать эти слова на свой счет — ведь наполовину они идентифицируют себя с отцом.

      Весь негатив, который вы направляете на супруга, вы автоматически направляете и на своих детей. Невозможность отделить себя от отца и при этом желание угодить матери создает у ребенка неразрешимый внутренний конфликт, который может привести к печальным последствиям.

      9. Объясните детям, что их вины в разводе нет

      Дети очень болезненно воспринимают развод родителей. Они перекладывают вину на себя. Не игнорируйте переживания и чувства детей, обсуждайте с ними их сомнения и страхи. Не уходите от темы развода, не отмалчивайтесь. Если дети спрашивают о разводе, проговаривайте с ними эту тему столько, сколько им нужно. Но в разговоре акцентируйте внимание на том, что их вины в случившемся нет.

      10. Создайте детям атмосферу эмоциональной безопасности

      Дети воспринимают мир по реакции родителей. По тому, как вы реагируете на ситуацию, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если вы в апатии, депрессии или еще хуже — в агрессии, для них это будет окончательным крушением их собственного мира.

      Они будут думать: раз маме так плохо, значит, их жизнь под угрозой и надежды на благополучное разрешение ситуации нет. Создайте детям атмосферу безопасности, постарайтесь в их присутствии вести себя позитивно, спокойно, расслабленно, доброжелательно. Убедите детей в том, что все будет хорошо. Для этого поверьте в это сами.

      Об авторе

      Ирина Камбулова — психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

      Как не надо спасать отношения

      Когда напряжение достигло предела, а злость или обида не оставляют возможности посмотреть в глаза партнеру, нам кажется, что настало время принять радикальные меры. Стоит ли спасать отношения? «Не рубите сплеча», — предостерегает психотерапевт Эндрю Маршалл. Попробуйте сначала более простые и «мелкие», на первый взгляд, шаги навстречу друг другу.

      Образ матери: как он влияет на дочь?

      Становление женщины невозможно без материнской фигуры. Что бы ни происходило, всегда присутствует женский образ, с помощью которого девочка понимает, что это такое — быть женщиной. Раз уж я родилась девочкой, то что из этого следует. А следует очень разное, порой противоположное. В зависимости от того, какие отношения между матерью и дочерью, будут заложены основы женственности.

      Как пережить развод и сохранить себя?

      Когда мысль «А может развестись?» впервые пришла мне в голову, я почувствовала, как почва уходит из-под ног. Все нутро немедленно запротестовало: «Нет-нет, как ты можешь вообще допускать эту подленькую мысль в свою голову?! В нашей жизни этого не случится! Никогда и ни за что!» За пять лет до этого момента я выходила замуж за любимого мужчину с твердой и незыблемой убежденностью, что мы проживем вместе всю жизнь. А иначе — зачем жениться?

      Впрочем, и сейчас, уже давно пережив развод и все его последствия для своей жизни, я остаюсь при том же мнении: создавать семью стоит только тогда, когда есть уверенность (или вера), что это — проект на всю жизнь. Однако реальность часто не считается с нашими планами. Люди меняются, и в один отнюдь не прекрасный день мы можем обнаружить, что живем совсем не с тем человеком, которого любили. Или… впрочем, я не буду сейчас перечислять все возможные причины разводов.

      Какой бы ни был повод, развод — это всегда ужасная боль, крах важнейших ожиданий и страх. Я до сих пор вспоминаю период развода как один из самых черных и мучительных в своей жизни: медленно умирающие сомнения в правильности решения, страх перед будущим, бесконечные круги ада из воспоминаний, и ежедневное самоистязание рефлексией — где и что я сделала не так? Мой опыт работы с женщинами показывает, что подобный «эмоциональный хвост» очень часто возникает в ситуации развода.

      Сомнения. А правильно ли я поступаю? Может, стоит еще немного потерпеть? Может, он изменится?

      Аутоагрессия. Самообвинения, чувство вины перед собой и детьми. Я, наверное, сама сделала что-то не так…

      Страх перед будущим, страх перед одиночеством. Кому я нужна? А вдруг я теперь останусь одна на всю жизнь.

      Проблема первая — сомнения. «А может, все-таки вернуться?»

      Сомнения не исчезают одновременно с принятием решения. Нет, эти злокозненные паразиты проникают в сознание с завидной регулярностью — и до, и вовремя, и после развода. А правильно ли я поступаю? Может, стоит еще немного подождать, и все изменится? Ну вот, он даже попросил у меня прощения за свое поведение. И букет у флориста заказал. И что-то там про психолога упомянул.

      Иногда на этой стадии отношения действительно возобновляются. Но довольно редко «вторая попытка» оказывается удачной.

      Почему? Потому что извинения, букет (даже заказанный у флориста!) и обороненные слова «а не сходить ли к психологу?» еще не являются переменами в отношениях или даже их признаками. Да, привычные схемы поведения можно изменить даже после десяти или двадцати лет брака. Но для этого требуется, во-первых, время, а во-вторых, двухсторонние усилия. Была ли эта работа проделана вами и вашим супругом? Что, кроме извинений и подарков, вы получили в качестве гарантии скорых перемен? Какие у вас основания надеяться, что все будет иначе, кроме собственных иллюзий?

      Я знакома с одной парой, где ситуация «на грани развода» повторяется уже по третьему кругу. Время от времени супруг уходит в «загул» и временно живет вне дома. Жена сначала плачет, а потом меняет замки и подает на развод. Спустя какое-то время супруг приходит с букетом и умоляет о прощении. Ведет себя как юный влюбленный, ждет у дверей, дарит дорогие подарки — бриллианты и машины. Елена прощает его, а через несколько лет он уходит в очередное приключение.

      Она делает себе от тоски пластические операции, ходит к гадалкам и экстрасенсам, чтобы понять — в чем проблема? А проблема в том, что даже самый дорогой подарок — это попытка откупиться от чувства вины, а не признак перемен. И даже наоборот: муж действует по старому опробованному шаблону, не видя необходимости кардинально менять свое поведение. А зачем, если и так все прекрасно работает?

      Даже самые желанные и искренние обещания — «я брошу пить!», «я никогда больше не посмотрю на другую женщину!», «я не подниму руку на тебя или на детей!» — это всего лишь слова. А слова — это всего лишь намерения. Основывать будущее на их основе — то же самое, что селиться в доме, нарисованном на бумаге. Нужно, чтобы сначала он воплотился в реальности.

      Какие действия могут служить подкреплением слов? Например, если вам предлагают пойти совместно к семейному психологу. Или если человек сам записывается к психологу/обращается к духовнику, чтобы решить свои проблемы. Если он с первого дня (а не со следующего понедельника!) начинает вести себя иначе, и вы ощущаете эти перемены. Если человек выполняет обязательства, меняет отношение к детям, начинает извиняться за те вещи, которые вам неприятны.

      Любые обещания имеют смысл только, если для них есть конкретные сроки. Если вы даете отношениям еще один шанс — обозначьте временную границу этого шанса. Например, поставьте галочку в календаре через полгода — в качестве точки невозврата, дня, когда вы примете окончательное решение. А иначе все это может превратиться в долгоиграющую историю: «Я начну новую жизнь со следующего понедельника». Сколько еще вы готовы ждать?

      Проблема вторая. Аутоагрессия. «Я сама виновата!»

      Одно из самых мучительных и долгоиграющих чувств, которое часто накрывает с головой после развода, — это чувство вины. Проходят недели и месяцы, ты упорно ищешь свои ошибки, и, разумеется, их находишь, поскольку — ну кто из нас не совершает ошибок? И вот уже начинаются умственные пляски на углях из вопросов — «если бы я тогда сдержалась и не высказала ему всего, что накипело?», «если бы я сразу пресекла подобное обращение со мной…», «если бы я себя больше уважала…» И невозможность вернуться в прошлое становится такой же мучительной, как ежедневная мигрень.

      Конечно, отрицать свою ответственность не стоит, и анализировать свои ошибки, в целом, полезно, кто бы спорил. Но если смотреть правде в глаза, то кто из нас в период эмоционального накала способен заниматься трезвым «анализом»? Как правило, в этот период попытки рефлексия превращается лишь в яростное самобичевание. И, кроме невидимых рубцов на душе, пользы от него немного.

      Чувство вины — это еще не работа над ошибками. Более того, иногда оно как раз уводит нас от настоящей, конструктивной рефлексии, поскольку становится своего рода заменой ей. Чувство вины — некая искупительная мука, которая утоляет нашу совесть: мы же помучились вдоволь, значит, дальше можно ничего не делать. Разумеется, это не сознательное решение, а ловушка подсознания. Но угодить в нее достаточно легко, если оставаться с чувством вины один на один.

      Как раз поэтому анализ своей ответственности стоит делать с помощью специалистов или хотя бы независимых помощников: непредвзятых друзей (если таковые есть), психологов, коучеров, духовников. Тех, чье мнение вы уважаете. И это должен быть именно анализ и разбор ситуации, а не попытки оправдать или обвинить кого-либо, включая себя.

      Кроме того, даже если вы обнаруживаете какие-то свои действия, которые способствовали краху отношений, то стоит вспомнить и о другой стороне. Каждый человек несет ответственность, в первую очередь, за себя. Да, мужчина, особенно если его самолюбие задето, может перекладывать вину на плечи женщины (мы ведем себя не лучше, к слову!).

      — Ты меня спровоцировала! Я не хотел, но ты…

      — Если бы ты не была такой…

      Нет. Все это не является оправданием ни измены, ни жесткого обращения, не пренебрежения. Точка.

      Попытки взять всю ответственность за проблемы на себя — это разновидность защитной реакции психики, которая называется интроекция. Такая реакция характерна, например, для совсем маленьких детей, сознание которых эгоцентрично. Они считают себя центром вселенной, а соответственно, и причиной всех катаклизмов. Когда полуторагодовалый ребенок закрывает глаза, он считает, что мир погружается в темноту. Когда мама двухлетки злится, он считает себя причиной этой злости — вне зависимости от того, чем на самом деле вызваны ее эмоции. Ту же самую реакцию двухлетки мы выдаем, когда возлагаем всю вину за рухнувший брак на свои плечи. По сути, это точно такой же инфантилизм, как полный уход от ответственности.

      Но аутоагрессия, как и любая агрессия, — это джинн, запертый в бутылке: мощная энергия, которая требует выхода. Если вы не дадите ей выплеска, она так или иначе запустит процесс саморазрушения как психики, так и, вероятно. тела — через психосоматические механизмы. Но «выход» не означает обязательного наложения на себя епитимьи. Оптимально — направить эту энергию на поиск конструктивных решений. Сместите фокус своего сознания с мыслей «За что?» и «Как я могла?!» на вопрос — «Для чего?». Что важно для меня понять в данной ситуации? Какой жизненный урок я прохожу? Например, самое время осознать, что если вы постоянно прощаете супругу физическое насилие и измены, то это — потакание его слабостям, которое приводит к развращению человека.

      Взаимодействие с аутоагрессией подобно нашим отношениям с любой другой негативной эмоцией. Она может стать как тормозом нашего движения, так и катализатором. Для того чтобы использовать ее как стимул, можно оформить свои выводы/решения в виде какого-то зарока или обещания самой себе.

      — Я никогда больше не позволю обращаться с собой таким образом… (потому что нельзя нарушать границы человека, унижать его, оскорблять).

      — Я больше не буду замалчивать свои желания и чувства… (я научусь экологично и грамотно говорить о своих чувствах, буду повышать свою культуру общения).

      — Я больше не буду мириться с равнодушием… (В моем сердце живет любовь, и я позабочусь, чтобы она лишь прирастала).

      А ваша аутоагрессия может выступить как раз хорошим эмоциональным якорем-закрепителем для такого рода обещаний.

      Страх перед будущим. «А вдруг я навсегда останусь одна?»

      Он может даже не произносить этих слов, но они будут читаться в ироничной ухмылке, или уничижительном взгляде, или увещевательных интонациях.

      — Кому ты такая нужна?!

      И тут волей-неволей начинаешь думать: «А ведь, и правда, кому?» В свои-то… тридцать, тридцать пять, сорок лет. С первыми морщинками и седыми волосами (закрашенными, но все же!). А часто еще и с ребенком.

      Одинокая женщина в нашем обществе и без того ощущает на себе отвратительно-назойливое социальное давление, особенно после тридцати. Эта проблема — следствие одного из популярных общественных мифов. Согласно ценностной системе социума женщина всегда находится в выжидательной позиции. То бишь мужчины гуляют по ярмарке невест, а женщины скромно стоят в сторонке, «платочки в руках теребя». И в этом смысле счастливые отношения воспринимаются действительно как случайность или божий дар.

      Но на самом деле реальность давно изменилась. У женщины с чувством достоинства и активной жизненной позицией есть возможность создать новые отношения и новую семью практически в любом возрасте. Сегодня полно возможностей для общения с противоположным полом: всевозможные хобби, спорт, совместные походы, общие друзья, сайты знакомств.

      А разговоры о том, что нормальных мужчин после тридацати не остается, это не более чем россказни престарелых соседок из подъезда времен вашего детства. Во-первых, многие люди, рано вступившие в брак, как раз после тридацати разводятся (печально, но факт!). И зачастую именно крах первого брака становится мощным уроком, после которого и мужчина и женщина осознают свои ошибки в отношениях.

      Кроме того, возрастная планка браков постепенно повышается. И достаточно многие мужчины выбирают новый образ жизни: сперва карьера, потом — семья. Только в моем близком кругу две девушки вышли замуж после тридцати лет за мужчин, которые еще ни разу не были женаты. Одному из них на тот момент было 33, а другому — 36. И это были отнюдь не «маменькины сыночки» или иной образчик инфантильных юношей в духе Жени Лукьянова. Нет, один из них — писаный красавец, умница, спортивный, начитанный юноша. Просто выраженный интроверт с очень узким кругом контактов. Другой — балагур и весельчак, который до 35 лет основное время жизни посвящал бизнесу и поэтому не ощущал себя готовым для семейных отношений. И я знаю достаточно много мужчин в районе тридцати, которые еще не были женаты.

      Но проблема в том, что страх одиночества во многом иррациональный. Даже наблюдая вокруг множество счастливых примеров поздних браков, нам бывает трудно изжить его. Особенно, если к нему прилагается уязвленное женское достоинство, юношеские травмы, неуверенность в себе. С проработкой подобных вещей трудно справиться без специалиста. Но зато вам вполне под силу постепенно смещать акценты в восприятии себя и ситуации.

      Как-то давно в период долгого одиночества я разговаривала на эту тему со своим психологом. И решилась, наконец, озвучить очень мучительное и постыдное, как мне казалось, признание.

      У меня такое чувство, что без мужчины я словно не совсем полноценна. Как больная или ущербная.

      Я тогда воспринимала свое одиночество именно как некую ущербность, которую нужно скрывать, маскировать и поскорее исправлять. Но психолог сказала мне очень мудрую вещь.

      — А почему бы тебе не пересмотреть свою позицию? Это может оказаться не ущербностью, а особенностью. Твое нынешнее положение весьма особенно по ряду параметров. Оно дает тебе неисчерпаемые возможности: как в работе над собой, так и поисках партнера. У тебя впереди настоящее путешествие!

      Уже намного позже я посмотрела короткометражный фильм «Цирк бабочек». И вот там я вновь услышала подобный диалог. Владелец цирка разговаривает с инвалидом без рук и ног, прибившимся к труппе. Он мотивирует его стать артистом и приводит в пример других циркачей, которые также прошли нелегкий путь, будучи изначально отбросами общества, изгоями и маргиналами.

      — Но я отличаюсь от них! — растерянно говорит Уилл, намекая на отсутствие конечностей.

      — Да! И в этом твое преимущество! — отвечает владелец цирка.

      Для меня это стало самым сильным моментом фильма. Отсутствие рук и ног можно воспринимать как ущерб, а можно — как преимущество. Что, например, отлично доказал не только герой фильма, но и сыгравший его человек — Ник Вуйчич, известный лектор, автор нескольких бестселлеров и счастливый семьянин.

      Свое одиночество можно воспринимать как проблему и ущербность, а можно — как преимущество и возможность.

      Уходя из неудачного брака, вы соглашаетесь рискнуть, чтобы получить еще один шанс на счастье. К этим переменам можно относиться как к мучительному испытанию: прорвусь — не прорвусь, выживу — не выживу. А можно — как к сложному, но одному из самых увлекательных приключений в вашей жизни. Или — если вам это сравнение ближе — как к паломничеству.

      Это, кстати, очень близкая аналогия. Любое паломничество связано с преодолением слабостей и страхов, с трудностями и рисками, с отказом от всего лишнего и поиском настоящего. Здесь то же самое — поскольку вы начинаете паломничество к одной из самых святых целей, которая может быть в этой жизни. К своей душе, к своим подлинным чувствам, к истинному счастью. Я бы сказала — к той настоящей любви, которая включает в себя взаимоуважение и доверие и благодаря которой мы имеем шанс обрести подлинную духовную свободу. Ибо — зачем иначе?

      И несколько важных вещей, которые надо помнить

      Горевать после развода — это нормально.

      Не стоит подавлять свою обиду, боль или горечь. Не стоит сдерживать слезы. Развод — это тяжелое потрясение, это горе, беда, и нужно дать себе время на адаптацию. Год — это нормальный срок для того, чтобы прийти в себя. В этот период лучше не начинать каких-то серьезных отношений: психика, как правило, еще не готова. Лучше сделать паузу, подумать о себе, своих интересах, своих ценностях. Потратьте это время на самовосстановление.

      Пытаться быть объективной не стоит.

      Дело в том, что на первом этапе попытке быть объективными часто превращаются в подавление эмоций. Вас переполняет горечь, а вслух вы рассуждаете о том, что, в целом-то, «он не виноват, просто так сложилось». Не надо. Объективными мы будем позже, когда пройдет время. Тогда можно будет анализировать поведение — как свое, так и своего супруга, делать выводы. Поначалу позвольте себе быть собой.

      Переходный период — это и так стресс. Не надо его усугублять борьбой со своими чувствами. Если вы порезались ножом, вы испытываете боль и выражаете ее — криком, раздражением, слезами. Да, вы знаете, что нож не виноват, но эмоция есть. Пусть она пройдет. А потом у вас еще будет время для рефлексии и объективности.

      Обращаться за помощью к психологу — это нормально.

      Не стоит пренебрегать психологической помощью, если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциями, чувством вины, обидой. Развод — это не шутка, это настоящая беда. Если вы ощущаете, что ваши силы на исходе, не нужно делать вид, что все в порядке и на самом деле вы не ранены глубоко в самое сердце тем, что ваши — светлые! правильные! по-человечески и по-женски очень понятные! — мечты о «жили вместе долго и счастливо» не сбылись.

      Желаю, чтобы советы из этой статьи никогда вам не пригодились. Крепких вам семейных отношений и самого счастливого замужества!

      Как пережить развод: советы психолога

      За ответом на вопрос «Как пережить развод?» eDarling решил обратиться к Георгию Владимировичу Шишову — лучшему когнитивному психологу России согласно «Рейтингу психологов РФ» от 2012 года. Георгий Владимирович более 10 лет ведет успешную психологическую практику в области семейного и индивидуального консультирования и помогает людям в разрешении сложных жизненных ситуаций.

      — Георгий Владимирович, пожалуйста, расскажите немного о себе.

      Я — частный психотерапевт, семейный и индивидуальный психолог, получивший классическое психологическое образование на факультете психологии МГУ имени М.В.Ломоносова, имеющий успешный опыт работы с психологическими проблемами и затруднениями.

      Эффективно помогать моим клиентам мне позволяет не только академическое образование, но и большой профессиональный и жизненный опыт.

      — Как часто к Вам обращаются с вопросом «Как пережить развод»?

      Обращения к психологу с подобной проблемой — достаточно распространенный случай. Нужно отметить, что обращаются одинаково часто и женщины, и мужчины. Не следует определять такие обращения исключительно как женскую особенность. Также примерно одинаково число обращений при разрыве официальных и гражданских браков. А по поводу переживания измены партнера в сложившихся отношениях чаще обращаются именно мужчины.

      — Что Вы обычно советуете своим клиентам, чтобы помочь им пережить развод? Как заполнить пустоту, появившуюся после ухода супруга, и преодолеть одиночество?

      Главный совет: не замыкаться внутри этой трагедии и бесконечном ее переживании. Нужно осознать и, самое главное, принять факт того, что развод произошел. Однако, жизнь на этом не заканчивается. Вы провели вместе много лет, было много хорошего, и было плохое, а сейчас наступает новый этап вашей жизни. Держаться за старое и искать в свершившемся исключительно свою вину — путь изначально тупиковый и ведущий к депрессии, а в дальнейшем и к психосоматическим явлениям.

      Чтобы пережить развод, нужно помочь самому себе справиться с душевным разладом. Займитесь тем, на что в браке не хватало времени, или партнер был против этого. Это может быть изменение внешности, поход на интересный именно вам спектакль или фильм, занятие хобби, для которого не было времени и возможности в браке.

      И не допускайте одиночества. Общайтесь с друзьями, родными, просто знакомыми. На этот совет, как правило, возникает возражение, что не хочется чужой жалости и сочувствия, поэтому общение страшит. Чтобы избежать подобного, сразу попросите собеседников не затрагивать тему вашего развода в разговоре, и люди это примут.

      — Насколько важна роль новых знакомств в период восстановления после развода? Как Вы относитесь к расширению круга общения с помощью сайтов знакомств?

      Новые знакомства в этой ситуации очень важны, но именно как расширение круга общения и приобретения новых знакомых и друзей. Не следует сразу бросаться на поиск нового партнера. Не старайтесь сразу завести новые отношения. В этом случае, чаще всего, сработает выбор партнера не по принципу соответствия именно вам, а из стремления доказать бывшему супругу, что вы прекрасны, востребованы, и что он или она потерял(а) такое сокровище. А такие отношения бесперспективны, и их разрыв еще сильнее повредит вашей самооценке.

      Что касается сайтов знакомств, то отношение к ним у людей разное.

      По моему мнению, интернет-знакомства необходимо как можно быстрее переводить в реальные встречи, чтобы не происходило разочарований из-за несоответствия сложившегося при интернет-общении образа и реального содержимого.

      — Сколько времени требуется для того, чтобы пережить развод? Как понять, что ты готов к новым отношениям?

      Переживание развода может длиться от трех месяцев до года. Это сравнимо с переживанием потери близкого человека, а соответственно сравнимы и сроки переживания. Готовность к новым отношениям можно определить по оценке предполагаемого партнера. Оцениваете его как отдельного человека на соответствие вашим требованиям, строите перспективы совместной жизни? Вы готовы. Все еще сравниваете человека с бывшим супругом и вспоминаете его поведение в схожих ситуациях? Значит, вы еще не пережили расставание с бывшим партнером. Необходимо его отпустить и воспринимать лишь как пройденный этап, давший вам необходимый жизненный опыт.

      — Люди, пережившие развод, часто утрачивают доверие к противоположному полу. Как не замкнуться в себе и остаться открытым новым встречам?

      Метод один — доверяй, но проверяй. И не забывайте о том, что все люди разные. То, что было присуще бывшему супругу, может полностью отсутствовать в новом и наоборот. Здесь я советую набраться смелости и помнить принцип — не попробуешь, не узнаешь. Естественно, не теряя реализма при оценке будущего партнера.

      Необходимо отметить, что в каждом случае работа с подобными страхами очень индивидуальна, так как схожий для многих страх и недоверие имеют у каждого собственные, порой диаметрально противоположные причины, с которыми и нужно работать. А это уже задача психолога.

      — Некоторые считают, что повторный брак имеет больше шансов быть успешным и стабильным, в том числе и из-за приобретенного опыта. Согласны ли Вы с этим высказыванием?

      Абсолютно не согласен. Если человек будет повторять в следующем браке прошлые ошибки, и второй, и последующие браки будут обречены на неудачу. Нужно помнить, что в разводе всегда виноваты обе стороны. Исключений не бывает. Необходимо понять собственные недостатки и ошибки, чтобы построить крепкие отношения в будущем.

      Искренне желаю всем пользователям и посетителям eDarling построить свой счастливый семейный очаг и пройти свой жизненный путь рука об руку с любимым человеком!

      Более подробная информация о Шишове Георгии Владимировиче доступна на его сайте.

      Похожие статьи

      Как начать новую жизнь и ни о чем не жалеть: 5 советов психологов.

      Вы ищете спутника жизни или новых друзей? Наши советы о том, где и как можно найти новые знакомства.

      Первое впечатление играет одну из решающих ролей в поиске партнера. Как же вызвать интерес и внимание потенциального партнера?

Добавить комментарий

Ваш адрес электронной почты не будет опубликован.